Another Sick Blog

jeg fryser. jeg sveder. men fryser stadig. min krop kan ikke finde den gyldne balance. jeg sover 5-6 timer det vil sige at når jeg spiser mit sidste måltid omkring 18-19 har jeg været vågen dobbelt så lang tid som jeg har sovet og har stadig omkring 6-8 vågne timer tilbage. jeg er træt og udmattet men kan aldrig sove. jeg kan ikke længere gøre rede for mine præcise tanker. jeg lever fra dag til dag og spiser bare fordi så undgår vi tjuhaj. jeg tænker ikke. jeg lever ikke. jeg trækker bare vejret og følger strømmen. jeg udretter intet end negative ting. jeg er en byrde og jeg burde gøre noget ved det hvis ikke jeg var så træt

argh. jeg var så glad igår. havde verdens bedste dag igår. jeg var virkelig glad for første gang i lang tid. sådan oprigtigt glad og alt var bare godt. jeg varogså glad idag. jeg fik faktisk vendt min ENORME vægtstigning til noget godt. jeg har faktisk spist ALT mit slik UDEN at snyde eller gemme noget. ja det var så en dum idé. dum dum dumt. jeg er dum fordi jeg gør dumme ting. jeg vil bare så gerne tabe mig endnu mere og vise at jeg kan. vise hvor stæk jeg er. nu giver jeg bare op. give bare op og lader som ingen ting. skubber tankerne væk helt ind i de dybeste kamre af hjernen hvor jeg ikke behøver komme i lang tid. det er meget nemmere. men også svagt. skidedummepiss ambivalens.

efter jeg har meldt ud til min lærer at jeg gerne vil med til dansk, matematik og engelsk terminsprøve kan jeg mærke angsten komme kravlende op af rygraden. forventninger... pres. mit pres og mine forventninger. min engelsk lærer har tilbudt slet ikke at kigge på min prøve og bare lade den ligge. jeg er træt af det. træt af at alle gør alt hvad de kan for at beskytte mig. jeg gider ikke have særbehandling og blive beskyttet. min mor siger at siden jeg har fået nettet tilbage er jeg mere indelukket og deprimeret. jamen for saaatan det er måske fordi jeg har en depression? når jeg intet net har er der intet andet at lave end at have underlige samtaler med hende. så er der ikke plads til tankerne. men man kan jo ikke blive ved med at gemme mine tanker for mig! jeg gider ikke være for svag til at skulle skånes fra mine egne tanker. det er latterligt. dybt latterligt. jeg føler mig som et curling-bobleplast barn og det gider jeg ikke være!!

 http://www.youtube.com/watch?v=O913fmUGgt0

jeg kan ikke sætte lige præcis dén video ind og den video skal altså ind så i må se den manuelt.

Øhm... Hvis nogen så noget fra det indlæg jeg ved en fejl postede så lad lige være med at læs det. Jeg er på via ipodden og der skete en fejl så den udgav indlægget til den her og ikke.. Bare skriv til mig hvis det står i jeres blog opdateringer så jeg lige ved det. Tak

Jeg er træt af alt det her pis. Jeg SPISER jeg tager på. Hvad får jeg igen? Lort. Jeg er skide sur på pis dumme Risskov der tror de ved alt men de ved ikke en skid! Jeg vil kraterene have frihed. Jeg vil have mere end 30 min net adgang uden opsyn. Hvis ikke jeg får det går jeg i sultestrejke. Jeg er skide ligeglad med hvor pisse barnligt det er. Uanset hvad er det win win. Tabe mig eller blive behandlet som en nogenlunde normal teenager. Jeg er kraftedme sur og træt af at høre mad er medicin og at Risskov ser massere af anoreksi patienter. Hvis mad er medicin er selvmord så løsningen? Hvis jeg bliver rask kommer min svære depression til at reagere min hjerne. Sådan er det. Anoreksi er min cutting. En coping måde. Uden den bliver jeg suicdal. Jeg har i perioder hvor jeg ligesom kommer lidt væk fra maden og er skide ligeglad. Der starter depressionen. I løbet af en dag er jeg skide ligeglad med alt og alle og r suicidal. Så hår jeg i panik og skærer hjørner af madplanen for at blive opslugt af mad igen. Det er den stil jeg har kørt det sidste år. Men det er vel bedre end nonstop depression hvor jeg ingen venner overhovedet havde fordi alting ravede mig og jeg ville nok ikke være i live til at drge nytte af dem. Så hvis mad er medicin kan jeg vel omsætte det til selvmord er løsningen. Undskyld at jeg er så barnlig men jeg er skide sur og alt rager mig dybt op i min tyktarm.

jeg vil gerne være perfekt. jeg vil gerne være mange ting. perfekt. tynd. en af de piger der bare har styr på alt. en perfekt pige med perfekt krop og perfekt sind. En der har styr på alt. drikker kaffe fordi det er sejt. altid er på farten. har travlt men altid overblik. beautiful mess. drikker starbucks kaffe og spiser ben&jerrys. Har louboutin på og prada i hånden. Har styr på alle mærkerne og alle små fine butikker. Har et fedt job og et endnu bedre på vej. En der bare.. ikke helt har alt, det ville jo være for nemt. Men en som er på vej til at have alt. En der har en hel klar, lige linje foran sig. ens liv er planlagt på en god måde. Sådan en pige som alle bare beundre. Hun er tynd. Flot. Kan klare pres. perfekt pige med perfekte karakterer og gode venner der har det sjovt og tager fotos mens de pjatter på gaden med starbuks i hånden. i wish i really do.

- når folk truet med indlæggelse. Så bliver jeg faktisk lidt bange for at denne her december bliver mærkelig. Det er også ondt sådan at true. Men når alt kommer til alt så kan jeg jo benægte alt. Min madplan et alligevel blevet sat op til 2800 kcal. Så nytter det sgu ikke at der mangler 500 kcal... Men jeg fortsætter nu alligevel med at skære hjørner og træne. Det kunne jo være...

virkeligheden ramte mig lige. jeg spiser. spiser. 2500 kcal om dagen. jeg spiser meget mad om dagen. jeg kunne godt lade være. bare stoppe og skide på alt og alle. men jeg gør det ikke. hvorfor? fordi jeg er en idiot.

- leve sådan her længere. Alle disse regler. Jeg bliver skør. For mange regler. Bobleplastet KVÆLER mig. Intet privat liv. Jeg kan ikke klare det. Folk i fængsel har mere frihed!

Det var meningen vi skulle intensivere forløbet for at undgå indlæggelse men nu er vi tilbage til en lorte time om ugen. det gør så forbandet ondt at hun ikke spørger ind. Når jeg svarer alt er fint fniser hun bare og siger at det siger jeg jo altid. Hvor ville jeg bare ønske at nogen kunne forudse mig. Ligesom i film. Spørge ind med de helt rigtige spørgsmål. "fint betyder det egentlig at du har det af lort men ikke tør sige det?". Men det kan jo også være ligemeget. Alt er vel bare lige meget næsten selv vægten.

jeg har lyst til at bombe min blog med fotos, videoer og citater. jeg har det så forfærdeligt. jeg er så træt. så deprimeret. så ødelagt. og ingen ved det. ingen tænker på det. alle har fokus på at jeg spiser og på anoreksien. men den er jo væk. den stjal de idioter jo. så det eneste jeg har tilbage er min klamme krop og mine tunge depression. jeg er angst for alt. mine tvangstanker er tilbage. jeg har konstant hovedpine aner ikke om det overhovedet har noget med noget at gøre men nu skal det med i mine klamme klagesang. men anyway jeg har det sååå forfærdeligt. og jeg har slet ingen at tale med. jeg er kraftedme træt af bobleplast og træt af at være så svag at jeg skal beskyttes mod alt. jeg er bare generelt træt af ALT

Jeg er så forvirret. Hvorfor siger folk jeg er så undervægtig? Hvorfor er det KUN risskovs bmi tabeller der viser jeg er undervægtig? Jeg er så træt. Jeg har brug for søvn. Jeg har brug for at snakke med andre end mine forældre og psykologer. Jeg har brug for at være normal ìg ikke beskyttet af tre milliarder bobleplast lag. Men omvendt jeg kan jo ikke leve uden det? Ét lille kig på siden og et lille forkert emne der spurgte om hvad jeg havde spist. Jeg ville så gerne svare "100 kcal " fordi det er da stærkere end 2500 kcal!! Jeg vil såå gerne... Jeg har brug for søvn og mennesker.. Jeg planlægger eventuelle samtaler jeg kan få med folk fordi jeg er så socialt trængende!!!!

I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by the fear

jeg er sur. tror jeg. jeg blev ikke indlagt det er godt! men jeg fik jo ikke en skid ud af samtalen. mit blodtryk er normal og min puls. derfor er jeg ret sikker på mine blodprøver også er normale. men jeg fik intet ud af samtalen. jeg har sgu da ikke tænkt mig at spise fordi jeg får at vide hvor dårligt et menneske jeg er?! min mor sidder og græder og fortæller om hvor ond jeg er mod min søster og hvor meget jeg skuffer min søster og at det er svært at beskytte min søster imod mig hvorefter hende damen siger at mine forældre bare skal beskytte min søster. tak. tak tak jeg er et fæææælt monster som op til flere gange har skudt min søster med en sømpistol. jeg er så sur. psykiatrisk skadestue havde talt om indlæggelse men hende jeg talte med omtalte det som om at det var jeg aaaalt for fed til. at det var ikke noget man gjorde ved fede mennesker. de forstår det slet ikke. Du skal bare spise madplanene så du tager på så bliver alt bedre! LØGN! been there og jeg er så skide done with that shit. det hjælper jo ikke noget når jeg ikke får noget mere psykiatrisk end "fortæl hvordan du har det, nej lad os snakke om skolen og ligegyldige ting". jeg er ikke verdens mest åbne person men jeg kunne få så meget bedre psykiatrisk hjælp. og så sagde behandlern at når jeg begyndte at snakke om mad og de skønne kager jeg skal spise når jeg bliver rask, så skal jeg stoppes!? så great det gør min mor. nu er jeg begyndt at erstatte engang med aldrig for lyset bliver mindre og mindre. alt er lort og jeg har sgu ikke tænkt mig at spise før de stikker en sonde ned i mig. Eller det skal lige siges at jeg spiser men spiser efter SGD.

Jeg fik min kontrol. jeg fik mine 500 kcal. Jeg fik min tynde mave. Efter jeg skrev det indlæg i torsdag gik jeg i sultestrejke. Fastede i 44 timer og idag har jeg spist 400 kcal og imorgen 300. og jeg DØR. jeg vil ikke have den her kontrol! Så tving mig dog til at følge den madplan så jeg kan blive rask og få noget kage! jeg crawer så meget alt der indeholder sukker og mere end 50 kcal!!! jeg har aldrig været mere opsat på at blive rask. men jeg tror hellere aldrig jeg har været så langt ude at jeg ikke engang kan spise 1/8 æble. tag min kontrol nuuuuuuu!

• at folk er bekymret fordi jeg ikke spiser
• at folk elsker mig
• at spise 500 kcal om dagen
• at veje 45 kg
• at være svimmel
• at have kontrollen
• at være meget elsket
• at være holdt af
• at være tynd
• at være smuk 
• at være på vej ned

- at være den der er skyld i alt ondt. jeg hader at være den der skuffer alle ved ikke at tage nok ansvar. "Du skal tage ansvar i skolen og række hånden op". "Du skal tage ansvar for din behandling." "Du skal tage ansvar for dine madvaner." Ikke at det ikke er fair. Det er da fair. men jeg hader bare at skuffe og ikke have noget ansvar. og at være den der gøre hverdagen besværlig for alle. jeg hader at være den der gør mine forældre sure og trælse hele tiden.

jeg er bange for julen. jeg har ikke lyst til at det skal blive jul. det bliver så trist... så meget slik. så mange lækre kager der bare hænger i luften.... og jeg kan ikke spise det. jeg kan end ikke spise det jeg vil men stadig tage de latterlige kilo på fra kostplanen. men ikke have en god normal jul. Jeg tror jeg kommer til at græde. Det gør jeg ihvertfald allerede her i oktober. Jeg vil lave havregryns kugler. Havregrynskugler med meget smør og spise det hele uden at tænke på kalorier eller hvor meget min mave popper... Jeg gjorde det sidste år. Med den undtagelse at efter jul ville jeg starte at sulte. det var egentlig en okay deal. fordi nu kan jeg huske tilbage på julen som normal. nogenlunde. jeg kommer sgu nok til at fejre jul med en vægt der er højere end sidst. det kan jeg ikke klare. det gør mig ked af det. det får mig til at gå i panik. for det vil jeg ikke! JEG VIL IKKE! jeg vil ikke jeg vilikke jeg vilikeikeikeikkikke!! Jeg er træt af at andre folk har taget styringen i mit liv. Det kan de da ikke! Det gik jo lige så fint? Skid hul i at jeg var lidt svimmel og tiltider havde ond i brystet og hjertebanken. SKID HUL I DET! Mine ribben var tydelige! Nu forsvinder det bare... undskyld for et langt meget... dumt indlæg. undskyld alle mennesker der måske enddag egentlig læser mine små dumme tanker. undskyld

jeg er så træt hele tiden. det burde jeg ikke. jeg plejer at sove 5-6 timer og være frisk og vågen til klokken 1-2 om natten. Nu sover jeg 12 timer om dagen og er stadig træt. Jeg aner ikke om det er depressionen som er på vej tilbage og som stjæler mine kræfter. idk jeg ved bare at jeg sover alt for meget. og er vist nok lidt irriterende.

min far er sur over at jeg ikke kan spise alt sovsen. Der er sgu da alt for meget i forhold til alt andet! Han vil have mig til at sidde og spise REN sovs. Det nægter jeg. Ren sovs?!

min nye kostplan er kommer. 12.100 kj. Hvis jeg forbrænder 1000 kcal på en dag så er jeg nede og spise det som jeg burde... så det vil sige omkring 1500 kcal for at tabe mig lidt. fml.
mine forældre er ligeglade med mig. sætter bare kiksne på mit natbord og forventer jeg spiser dem. ja det går godt. jeg har spist kiksne og peunutsne ud. men det er jo alligevel ikke noget som gør en skid.

jeg tror at folk holder mindre af mig nu end tidligere. nu er jeg bare til besvær.

min krop den vokser. og vokser. og vokser. den helt forkerte vej.

nej jeg har ikke tænkt mig at sætte ulækre fotos ind af mig selv men idag var det tid til at se fotos med min mor. Efter et par dages overtalelse fra hendes side. Der var et foto hvor jeg lå i en barnevogns vogn som 2 årig. Min mor sagde jeg elskede at ligge i den selvom jeg var for gammel. Jeg var krøllet 37 gange sammen men elskede den. Det kan jeg godt huske. Jeg ville være baby. Jeg havde ikke lyst til at blive ældre. Jeg er nok bare paranoid og alt muligt andet men er det ikke netop det nogle læger mener kan være årsagen til anoreksi? Det virkede bare så... som om jeg bare er født til det her. Det har jeg før tænkt. At jeg allerede i en tidlig alder var ked af mine lår og derfor ikke gik i shorts. idk. jeg er nok bare en masse fine udsagns ord lige nu.

- skrive en masse indlæg om mine depressive tanker men jeg har ingen. jeg er hellere ikke glad. Jeg tror ikke rigtig jeg har følelser for tiden. Jeg hænger bare i. Tager en dag af gangen. Det er vel også fint. Det er det sikkert. Jeg tænker ikke så meget. Det er sikkert også fint.

det er netop det her jeg hader ved fødselsdag. jeg fandt en kvittering fra ellos. jeg kiggede den ikke men så logoet. jeg har ønsket mig et par sko fra ellos. så tror jeg det er dem. men hvad hvis det ikke er? hvad nu hvis min mor pludselig fik lyst til at købe noget derfra? hvad hvis det er dem men de forkerte og mine kommer med deres tilfredse smil? jeg hader det. jeg HADER fødselsdag fordi jeg altid får tankemylder. jeg føler mig så skyldig. jeg hader det. jeg har altid haft det sådan. tænk nu hvis nogen køber noget forkert? hvis jeg bytter det er jeg jo ond. så sætter jeg ikke pris på det folk kommer med. og hvis nu de er virkelig glade over at købe noget de tror lige er mig? folk er altid så glade og smiler til fødselsdage og jeg haderhaderhader at der overhovedet er en mulighed for at jeg kan ødelægge det.

Jeg syntes det er ondt. DIREKTE ONDT at tvinge folk til at spise og leve med en klam krop. ONDT

jeg har brug for en jeg kan kramme og græde i armene på. jeg har brug for en. jeg har brug for at tale med. jeg har brug for nogle der kan forstå mig. jeg har bare sådan brug for en ven som jeg kan røre ved.

Jeg har været hjemme fra skole hele ugen. Og næsten hele sidste uge. Jeg kan bare ikke. Jeg orker ikke have facade længere. Klassen ved det godt men det får mig ikke til at være mig. Og så alle de timer, og lektier. Jeg har det dejligt her hjemme. Når altså ikke mine forældre mener jeg bør tage mere ansvar og presser dem til ting. Ellers er det skønt. Jeg ligger i min egen verden. Jeg ville sådan ønske at jeg kunne bo det for evigt. Jeg har slet ikke haft kontakt med min klasse i en uge hvilket er ret lang tid. Jg plejer at sms'e lidt med dem. Jg har bare ikke lyst. Jeg er bange for at denne skønne verden falder sammen. Jeg har det næsten ikke dårligt her. Hele min tunge skoletaske med pres og forventninger er fuldstændig smidt ind i skabet, men lige så snart nogen begynder at hentyde til at tage den på kommer angsten. Fuck den

Jeg er såååå træt og savner min computer såååå meget

Ikke madflip men rengøringsflip. Jeg var helt ude af kontrol. Har brugt hele dagen på at gøre ren. Jeg ved ikke hvordan og hvorfor men jeg har pillet alt personligt af værelset. Nu er det bare et værelse det er sort og Hvidt. Jeg aner ikke hvad jeg skal sige til min mor når hun lægger mærke til at der næsten er ekko. Det er ikke engang løgn. Her er så tomt og roligt. Jeg ved ikke om det er godt eller skidt...

Jeg er så skide træt af alting. Skide træt. Jg vil bare væk her fra. Jeg vil væk. Flytte. Skifte navn. Bare væk og have et nyt liv med nye chancer.

- at græde. det føles bare som om alle hader mig og jeg er malplaceret og forkert alle steder jeg er. jeg ved ikke helt hvad jeg skal stille op med mig selv. jeg har det dårligt og ville gerne have talt med min behandler i stedet for hun brugte hele tiden med mine forældre. men omvendt ved jeg bare ikke hvad jeg skulle sige. jeg vil bare gerne falde i søvn og vågne op helt fikset og fin.

hvem prøver jeg at nare? jeg har sgu da ikke anoreksi. jeg vejer få kilo under min kammerater. jeg er lige glad med om det er under det normale. jeg er ikke døende. jeg er ikke tvangsindlagt fordi jeg ikke er tynd nok. jeg er bare en fed ko som syntes det er sjovt at rende rundt med forkerte diagnoser. idiot

ana er på vej væk. jeg har det fint. jeg er ikke syg. kun en lille depression men ellers ikke. fiiint alt er fiiint.

jeg spiste næsten en hel brownie (304,5 kcal). Jeg ved ikke om jeg skal være stolt eller trist.

jeg har tabt mig på onsdag og ikke får lov til at skøjte så går jeg i spåner. så har jeg intet at kæmpe for mere. det er det eneste som kan få mig til at spise. hvis det så alligevel bliver taget fra mig så er der jo ingen mening.

HVORDAN får jeg ALT ud uden at min mund eksploderer eller flækker kvartvejs?! FUCK PIS LORT!!

så ved jeg ikke hvad det er

det må ud. jeg kan ikke holde det inde. jeg bliver nødt til at sige det til et rigtig menneske. jeg vil trøstes. være lille. holdes om. men det kan jeg ikke. jeg kan ikke sige det fordi. det kan jeg ikke. aklropagklfjwfjngj93w0ri¨fjq¨POR12K

ingen forstår det. ingen. jeg er alene. HVORFOR forstå de det ikke? hvorfor forstår ingen MIG? Jeg har brug for det. jeg har brug for at folk forstår. jeg har brug for forståelse og kærlighed. jeg har brug for at mit lille hoved ikke koger over.

make:me

jeg hader tøj. jeg hader det. intet sidder godt. alt fremhæver min fedhed og kæmpe lår. jeg vil ikke i skole jeg vil ikke ud af huset. det eneste jeg vil er at ligge under dynen i mine oversize tanktops og fodbold shorts. jeg vil ikke have tøj på og udstille mig selv som fed ko. ARGH

jeg vil bare så gerne være stærk. jeg hader når min mor siger jeg er psykisksårbar eller bare sårbar. Det passer jo. Men det må det ikke! I brevet fra ana står der jo netop, at hvis man sulter sig er man stærk. Så er man målrettet. Måske det kun gælder hvis man er tynd det ved jeg ikke. Men jeg vil ikke være svag. jeg hader at give op på den her måde. jeg føler mig så svag. jeg sætter mig bare ned og spiser det der bliver serveret. tæller næsten ikke engang kalorier. jeg spiser det kage som er på madplanen. HVORFOR? Jeg vil ikke være så svag. jeg vil være stærk. jeg vil være tynd og stærk.

det er jo slet ikke fordi man får kæmpe skyldfølelse når man sidder og taler og lægen siger at jeg ikke føler der er en mening med mit liv. min mor begynder at græde og lægen spørger mig hvordan det hele startede hvorefter jeg må sige at det startede da min far ville være organ donor hvorefter han udbryder "Mig?". Det er jo slet ikke fordi man får skyld og tænker at jeg er totalt ubehøvlet over for mine forældre.

jeg overvejer at gøre min blog privat. det føles bare så forkert at dele så meget med mennesker jeg ikke engang kender.

dør jeg. big time.

på fredag fortæller lærerne alle i klassen om min spiseforstyrelse. lovely. nej egentlig ikke. Jeg ville dø hvis jeg skulle være i klassen. Dø. Det ville jeg i hvertfald ønske. Men heldigvis skal jeg til behandling midt på dagen, så jeg ikke kan nå i skole. det er tilgengæld lovely i stor stil. udover at den følgende mandag bliver... meget hård. utrolig hård at komme i skole med oprejst pande. Nu skal jeg også tage stilling til hvordan jeg fortæller mine bedste venner fra 7. det. Jeg kender jo alle i klassen rigtig godt fordi jeg gik der før jeg rykkede op. Men omvendt det er jo ikke relevant for dem at få det fortalt sådan officielt af lærer eller noget. arh nu sludrer jeg sry. jeg smutter.

Jeg ved ikke hvad for en hylde jeg skal lægge min tomme sjæl og jeg har overhovedet ingen anelse om hvad for en reol der kan rumme og holde til min krop.
Hvis der virkelig er en Gud der oppe må han gerne tøre mine øjne og love mig tyndhed.

det er lige gået op for mig at folk rent faktisk læser min blog og trykker thumbs down.

jeg vil ikke veje fucking 46,6. selvom det er på fuld mave om aftenen så vil jeg ikke veje det. jeg vil tilbage i tiden. jeg vil tilbage. jeg vil veje 44,8 og stadig dalende. jeg vil have lov ikke at spise. jeg vil ikke have farve i kinderne. jeg vil ikke se sund ud! Fordi når man er sund så spiser man. Når man spiser indtager man mange kalorier og fastholder en høj vægt. Jeg vil være ligbleg og ligne et vrag. jeg vil være ligeglad med alt og andet. ikke som nu. lalleglad idiot med fedelår og rødekinder og varme hænder. en lalleglad idiot der konstant føler skyld over ikke at sige "jeg elsker dig". Jeg vil tilbage til at være kvart sociopath. Dengang jeg var skide ligeglad med at jeg ikke elskede nogen. Jeg vil tilbage. langt tilbage. længere tilbage end dette men helt tilbage før. jeg burde slet ikke skrive dette på denne blog. jeg har oprettet min helt egen whine blog hvor jeg plejer at putte sådanne ting på. men nu fik i æren. den klamme ære. kill me, please.

jeg sidder på mit værelse med åbent vindue og blæser tændt og iført en lille kjole. jeg er desperat for at forbrænde kalorier. mine fingre er helt hvide. de er flotte. er det ikke noget med at man forbrænder 200 kcal pr. 1 grad ens temperatur falder? hvis det er sandt så forbrænder jeg mange lige nu. mine tænder klaprer.

ikke god nok. ikke tynd nok. ikke engang tynd. overhovedet ikke. alt for klam. ad ad ad.

Jeg vil også være med. Idag blev jeg nødt til at gå 10 minutter før pga. behandling. Fint nok. Det var så bare lige idag at to af de piger som går på efterskole kom... Jeg har lige set fotosne igennem på facebook. Alle er glade. Alle har t-shirt på. Jeg vil også være med! Jeg vil også være glad! Jeg vil også være fri og bestemt ikke mindst: HAVE T-SHIRT PÅ! Alt føles bare som helvede. Eller som et egoistisk helvede. Det er nok ikke helvede iforhold til alt andet. Men jeg er nok bare træt...
Jeg har ikke fået lov til at komme på lejr i næste uge. Så meget for at være ærlig. I det mindste får jeg 7 dages fri fra de 35 timer om ugen i skolen.... Det hjælper jo også rigtig meget når det er HELE skolen som tager afsted på lejr og det er en kæmpe begivenhed som bliver talt om i lang tid. Og så ved de ikke engang hvorfor jeg ikke er med. Min mor har talt med min klasselærer. De siger bare at jeg er syg når der bliver spurgt. De vil også tale med HELE mit lærer team om at jeg er sårbar. wtf. Jeg har sagt til mine forældre at hvis der bliver fortalt mine diagnoser og at der skal passes på mig og jeg er sårbar. - så nægter jeg at tage i skole. Jeg vil ikke være den sårbare pige som skal tages hensyn til! Nu har jeg brugt tid på at virke selvsikker og som om jeg har styr på alt. arhh

- sådan føltes det. Det føles som om at altid er forsent. Eller ikke forsent men umuligt. Jeg har stadig ønsker om at tabe mig. jeg er IKKE parat til behandling. Jeg vil IKKE. Jeg vil bare være tynd og flot og opslugt af alt andet end mine tanker. Jeg skal til diætist på mandag. Skal have lavet en madplan specielt til mig og det føles bare som om at når jeg får den så... så er det forbi. Så er det goddag til fat ass me. Jeg har lyst til at græde og skrige. Jeg er vel det man kalder panisk. jeg vil IKKE! Jeg gider ikke have den dumme madplan. jeg gider ikke i behandling. Jeg vil bare have lov til at passe mig selv og ikke spise.argh jeg kan ikke have det. min plan ligenu er egentlig at tage de skide kilo på så jeg kan få lov til at skøjte. og så vil jeg springe alt mad jeg kan over. Forhåbentligt tabe mig. Når jeg så skal vejes må jeg jo drikke vand og lyve som en psycopath så jeg kan komme fri.

egentlig har jeg slet ikke rigtig grædt under alt det her. Men det gør jeg nu. Eller ikke stortuder men lidt alligevel. jeg har taget 2,2 kilo på... Det fortsætter. Det må de ikke. Nej nej jeg kan ikke have det. jeg græder af tanken. Hvordan kan det ske?! Jeg fatter det ikke. jeg fatter det virkelig ikke. jeg er fed. jeg er klam. der er kun 3 kg så er jeg tilbage på næsten normalt. ihvertfald hvad de kan acceptere. omg jeg kan ikke klare det. jeg er ikek længere lille. jeg er stor, fed og klam og mine deller r sindsyge. hjælp mig. nu græder jeg virkelig. jeg kan ikke.

"tag lige det sidste chokolade. der er så lidt. du må gerne tage det med op"
gad ikke gøre noget. tog det bare. ikke fordi jeg har tænkt mig at spise de 6,25 gram med 32,75 kcal. nejtak nejtak. det ryger sikkert ud af vinduet ligesom rygbrødden forleden dag. det er for upraktisk at opbevarer den under min topmadras ligesom kanelkiksen. mit værelse er ved at blive rigtig klamt af alt det mad.

Jeg har taget på. FUCKING 500 gram! Det er det de vil have mig til at tage på. Derfor er det ikke godt! Det er at være svag og lade DEM vinde! FUCKING ædeflip og FUCKING madplan som holder vægten ved lige. FUCK FUCK FUCK DET! Jeg skal ud og cykle i morgen. 3928 kilometer. Jeg skal også rulleskøjte. Mindst 30492 minutter.

Jeg har et af lort. jeg har kvalme, hovedpine og er bare virkelig utilpas. Det hjælper ikke en skid at vægten er gået op. Meget op! Hvor DUM kan man være? Man kan jo bare se på mig. Hvor er jeg dum. dum dum (og FED)

Jeg har spist så mange kalorier og er så træt at jeg ikke engang føler noget. Jeg er bare træt.

Jeg æder idag. Skal til fest hos en gourmet kok og tjener med gode anmeldelser fra deres egen resurant. Jeg er ligesom dødsdømt på forhånd...Så jeg tror bare jeg vil spise. Sige pænt ja tak til de is der nu kommer. Bare... være normal

Ja jeg blev lidt træt af det andet. Det er ikke totalt professionelt mit nye layout. Men det er blevet som det blev. Med en standard baggrund. fxck det.

okay jeg lovede lægen på center G at være helt ærlig omkring kostdagbogen. Jeg har ikke skrevet alle dage ind... ups. Men jeg sagde til min far at jeg tog en dobbelt portion nesquick så jeg kunne slippe for 2 rygbrødder og et eller andet pålæg. Det gjorde jeg så. Næsten. Det var ikke en dobbelt portion. Jeg sparede 47 kcal men det er nok ikke smart at skrive ned i min bog. Så egentlig skriver jeg det bare her for sådan at huske min minor victory så jeg senere har dem til gode. lol.

Ædeflip. FUCKING ædeflip. Hele dagen har jeg haft kvalme, været svimmel og ikke mindst sulten. Så her til aften går jeg amok. Efter maden så skulle jeg lige have et knækbrød med SMØR og nutella. Så tog jeg liiige have cocopops for 324 kalorier! 324?! Så er der 55 kcal fra knækbrøddet uden fyld. Det er så 379. Så kommer der smør og nutella. Jeg har ikke lyst til at tænke på hvor mange kalorier der er i de 3 frikadeller jeg spiste. og kartofler. Så fik jeg også 80,5 kcal til morgenmad. Så er vi oppe på 459. okay okay det går nok. Det var jo ikke rigtig et ædeflip. Det går. Det er 1/4 af hvad jeg bør spise for at holde vægten... Det går. Håber jeg

Så lang tid har jeg lige brugt på at spise 85 gram kød og 2 hele kartofler. Jeg brugte 21 minutter alene på at tvære kartoflen ud over hele tallerkenen så der var mindre at spise. Der efter tog jeg en kæmpe kartoffel i munden og spyttede den ud så snart jeg kunne. klamt men effektivt.

80,5 kcal. Feel lucky

6389 kcal. 93,5 kilo. Det er sådan cirka mit kalorie indtag og min vægt. Bare sådan cirka. Jeg vil gerne skrive et eller andet fint indlæg men det er jeg for klam til. Aaaaalt for klam og ulækker og desuden fed og svag. Undskyld det er lidt egotrip men det er altså sandheden. Sådan cirka

Jeg er i dårligt humor efter påtvunget dobbeltmorgenmad og to iskugler. derefter var jeg så dum selv at spise en trøffel. AD. Det værste er at jeg ikke engang har tænkt mig at kaste op eller forbrænde det. Jeg er klam og plnalægger at være klammere i aften. ad ad ad red mig fra min klamhed somebody.

Jeg føler mig så klam. Jeg spiste kinamad. Jeg havde sådan lyst og gad ikke den daglige rygbrød. Soo i tried. Og nøj hvor jeg fortryder. Jeg har lyst til at kaste op eller motionere i 5-milliader timer. Men ingen af delene er mulige... Så jeg må tage mavebøjninger indtil jeg ikke kan mere og så håbe på at jeg har forbrændt 0,1%. Jeg vil ikke tage på. Jeg vil ikke vil ikke. Jeg har forresten gemt badevægten fordi psykologen sagde at mine forældre skulle fjerne den... No fucking way! De kan ikke give mig en kostplan, forvente jeg følger den, ikke over motionere eller vejer mig. Det er livsomlægning på kort tid. Måske ikke så smart når man er utrolig sårbar :3 Jeg må heller ikke komme med på skolelejr hvis ikke jeg beviser at man kan stole på mig... Og hvis jeg skal med skal mine forældre være der også, og overvåge mine måltider... bvad. Så vil jeg hellere blive hjemme. Være hjemme og have en depressiv enkeltperiode.

Jeg har ikke rigtig lyst til at blogge. Great. 4. indlæg og jeg overvejer allerede at slette bloggen.

Jeg føler mig så stærk når jeg hånligt griner af kagerne i en bager. Jeg føler mig stærk når jeg kan drømme mig frem til smagen uden at købe det. Jeg føler mig stærk når jeg står i byen bedste bager og køber gajol istedet for 2 af de bedste kager når jeg har råd. Jeg føler mig så stærk. HVORFOR, hvorfor skulle jeg smide den magt væk?! Hvorfor skulle jeg ødelægge den éne grund der giver mit liv mening? Allerede nu tror jeg ikke jeg kan klare behandlingen. Jeg vil ikke. Jeg gider ikke. Jeg har ingen grund til det.

Mit ben gør forfærdeligt ondt efter at træne wii igår. Eller var det forgårs? Det tror jeg. Men jeg cyklede alligevel idag. Jeg VIL cykle. Det må jeg bare ikke, men jeg benyttede chancen da min mor tog hjemmenfra. Min søde lille uvidne far spurgte om det var for motions skyld. "NEJ DA? Jeg vil bare gerne cykle en tur" som om. Jeg fatter virkelig ikke at han tror på det.
Jeg cyklede op og købte 2 pakker gajoler. De har jeg gjort de sidste to dage i håb om at de rent faktisk virker. Det gør de bare ikke :p Efter mit morgenmads orgie holder jeg mig i streng snor til aftensmad. Der bliver forhåbenlig ikke den store eftermiddags mad med mor ude af huset. i hope.

okay nu er jeg sur. jeg blev tvunget til at spise massere af morgenmad. ingen mulighed for at veje det eller på nogen måde få et overblik og kcal indholdet. - it kills me! Jeg aner ikke hvor mange armbøjninger jeg skal tage. Undskyld jeg skal nok lade være med at skrive sådan i fuld offenlighed. Men anyway havde jeg bare lagt gode planer. Sådan da. jeg havde en plan. Nu er jeg seriøst bange for på mandag. Jeg føler mig så... tung og stor.

jeg har ikke længere styr på mine blog. eller jo det har jeg eftersom de ikke er blevet slettet. Men dette er den 6. blog inden for kort tid. Jeg plejer at få et flip og slette dem... men denne gang vil jeg virkelig forsøge.
For lige at forklare baggrunds fotoet ved jeg godt at der er sådan et firma navn i siden. Men jeg æææælsker virkelig fotoet. Det indeholder virkelig en eller anden form for kraft. og en kærlighed for skøjteløb <3

any anyway så har jeg ikke særlig meget at skrive om, så jeg venter til ihvertfald på mandag når jeg har været til samtale.