Another Sick Blog

 http://www.youtube.com/watch?v=O913fmUGgt0

jeg kan ikke sætte lige præcis dén video ind og den video skal altså ind så i må se den manuelt.

Øhm... Hvis nogen så noget fra det indlæg jeg ved en fejl postede så lad lige være med at læs det. Jeg er på via ipodden og der skete en fejl så den udgav indlægget til den her og ikke.. Bare skriv til mig hvis det står i jeres blog opdateringer så jeg lige ved det. Tak

Jeg er træt af alt det her pis. Jeg SPISER jeg tager på. Hvad får jeg igen? Lort. Jeg er skide sur på pis dumme Risskov der tror de ved alt men de ved ikke en skid! Jeg vil kraterene have frihed. Jeg vil have mere end 30 min net adgang uden opsyn. Hvis ikke jeg får det går jeg i sultestrejke. Jeg er skide ligeglad med hvor pisse barnligt det er. Uanset hvad er det win win. Tabe mig eller blive behandlet som en nogenlunde normal teenager. Jeg er kraftedme sur og træt af at høre mad er medicin og at Risskov ser massere af anoreksi patienter. Hvis mad er medicin er selvmord så løsningen? Hvis jeg bliver rask kommer min svære depression til at reagere min hjerne. Sådan er det. Anoreksi er min cutting. En coping måde. Uden den bliver jeg suicdal. Jeg har i perioder hvor jeg ligesom kommer lidt væk fra maden og er skide ligeglad. Der starter depressionen. I løbet af en dag er jeg skide ligeglad med alt og alle og r suicidal. Så hår jeg i panik og skærer hjørner af madplanen for at blive opslugt af mad igen. Det er den stil jeg har kørt det sidste år. Men det er vel bedre end nonstop depression hvor jeg ingen venner overhovedet havde fordi alting ravede mig og jeg ville nok ikke være i live til at drge nytte af dem. Så hvis mad er medicin kan jeg vel omsætte det til selvmord er løsningen. Undskyld at jeg er så barnlig men jeg er skide sur og alt rager mig dybt op i min tyktarm.

jeg vil gerne være perfekt. jeg vil gerne være mange ting. perfekt. tynd. en af de piger der bare har styr på alt. en perfekt pige med perfekt krop og perfekt sind. En der har styr på alt. drikker kaffe fordi det er sejt. altid er på farten. har travlt men altid overblik. beautiful mess. drikker starbucks kaffe og spiser ben&jerrys. Har louboutin på og prada i hånden. Har styr på alle mærkerne og alle små fine butikker. Har et fedt job og et endnu bedre på vej. En der bare.. ikke helt har alt, det ville jo være for nemt. Men en som er på vej til at have alt. En der har en hel klar, lige linje foran sig. ens liv er planlagt på en god måde. Sådan en pige som alle bare beundre. Hun er tynd. Flot. Kan klare pres. perfekt pige med perfekte karakterer og gode venner der har det sjovt og tager fotos mens de pjatter på gaden med starbuks i hånden. i wish i really do.

- når folk truet med indlæggelse. Så bliver jeg faktisk lidt bange for at denne her december bliver mærkelig. Det er også ondt sådan at true. Men når alt kommer til alt så kan jeg jo benægte alt. Min madplan et alligevel blevet sat op til 2800 kcal. Så nytter det sgu ikke at der mangler 500 kcal... Men jeg fortsætter nu alligevel med at skære hjørner og træne. Det kunne jo være...

virkeligheden ramte mig lige. jeg spiser. spiser. 2500 kcal om dagen. jeg spiser meget mad om dagen. jeg kunne godt lade være. bare stoppe og skide på alt og alle. men jeg gør det ikke. hvorfor? fordi jeg er en idiot.

- leve sådan her længere. Alle disse regler. Jeg bliver skør. For mange regler. Bobleplastet KVÆLER mig. Intet privat liv. Jeg kan ikke klare det. Folk i fængsel har mere frihed!

Det var meningen vi skulle intensivere forløbet for at undgå indlæggelse men nu er vi tilbage til en lorte time om ugen. det gør så forbandet ondt at hun ikke spørger ind. Når jeg svarer alt er fint fniser hun bare og siger at det siger jeg jo altid. Hvor ville jeg bare ønske at nogen kunne forudse mig. Ligesom i film. Spørge ind med de helt rigtige spørgsmål. "fint betyder det egentlig at du har det af lort men ikke tør sige det?". Men det kan jo også være ligemeget. Alt er vel bare lige meget næsten selv vægten.

jeg har lyst til at bombe min blog med fotos, videoer og citater. jeg har det så forfærdeligt. jeg er så træt. så deprimeret. så ødelagt. og ingen ved det. ingen tænker på det. alle har fokus på at jeg spiser og på anoreksien. men den er jo væk. den stjal de idioter jo. så det eneste jeg har tilbage er min klamme krop og mine tunge depression. jeg er angst for alt. mine tvangstanker er tilbage. jeg har konstant hovedpine aner ikke om det overhovedet har noget med noget at gøre men nu skal det med i mine klamme klagesang. men anyway jeg har det sååå forfærdeligt. og jeg har slet ingen at tale med. jeg er kraftedme træt af bobleplast og træt af at være så svag at jeg skal beskyttes mod alt. jeg er bare generelt træt af ALT

Jeg er så forvirret. Hvorfor siger folk jeg er så undervægtig? Hvorfor er det KUN risskovs bmi tabeller der viser jeg er undervægtig? Jeg er så træt. Jeg har brug for søvn. Jeg har brug for at snakke med andre end mine forældre og psykologer. Jeg har brug for at være normal ìg ikke beskyttet af tre milliarder bobleplast lag. Men omvendt jeg kan jo ikke leve uden det? Ét lille kig på siden og et lille forkert emne der spurgte om hvad jeg havde spist. Jeg ville så gerne svare "100 kcal " fordi det er da stærkere end 2500 kcal!! Jeg vil såå gerne... Jeg har brug for søvn og mennesker.. Jeg planlægger eventuelle samtaler jeg kan få med folk fordi jeg er så socialt trængende!!!!