Another Sick Blog

I don’t know what’s right and what’s real anymore
I don’t know how I’m meant to feel anymore
When do you think it will all become clear?
‘Cause I’m being taken over by the fear

jeg bliver så misundelig når jeg ser fotos som dette. veninder. mad. smil. mad veninde og smil i samme foto. De sidder ved siden af maden uden at stirre, tænke på kalorier eller være bange for flip. de sidder og hygger sammen med mad. det vil jeg altså gerne. og ikke nok med det så er de jo ikke engang tykke. de er ikke overvægtige. glade, unge flotte og tynde teenagepiger med mad. jeg vil ikke sige det er unfair. fordi unfair betyder de ikke burde have det sådan. det burde de jo selvfølgelig. men jeg vil også bare gerne have det sådan.

jeg er sur. tror jeg. jeg blev ikke indlagt det er godt! men jeg fik jo ikke en skid ud af samtalen. mit blodtryk er normal og min puls. derfor er jeg ret sikker på mine blodprøver også er normale. men jeg fik intet ud af samtalen. jeg har sgu da ikke tænkt mig at spise fordi jeg får at vide hvor dårligt et menneske jeg er?! min mor sidder og græder og fortæller om hvor ond jeg er mod min søster og hvor meget jeg skuffer min søster og at det er svært at beskytte min søster imod mig hvorefter hende damen siger at mine forældre bare skal beskytte min søster. tak. tak tak jeg er et fæææælt monster som op til flere gange har skudt min søster med en sømpistol. jeg er så sur. psykiatrisk skadestue havde talt om indlæggelse men hende jeg talte med omtalte det som om at det var jeg aaaalt for fed til. at det var ikke noget man gjorde ved fede mennesker. de forstår det slet ikke. Du skal bare spise madplanene så du tager på så bliver alt bedre! LØGN! been there og jeg er så skide done with that shit. det hjælper jo ikke noget når jeg ikke får noget mere psykiatrisk end "fortæl hvordan du har det, nej lad os snakke om skolen og ligegyldige ting". jeg er ikke verdens mest åbne person men jeg kunne få så meget bedre psykiatrisk hjælp. og så sagde behandlern at når jeg begyndte at snakke om mad og de skønne kager jeg skal spise når jeg bliver rask, så skal jeg stoppes!? så great det gør min mor. nu er jeg begyndt at erstatte engang med aldrig for lyset bliver mindre og mindre. alt er lort og jeg har sgu ikke tænkt mig at spise før de stikker en sonde ned i mig. Eller det skal lige siges at jeg spiser men spiser efter SGD.

Jeg fik min kontrol. jeg fik mine 500 kcal. Jeg fik min tynde mave. Efter jeg skrev det indlæg i torsdag gik jeg i sultestrejke. Fastede i 44 timer og idag har jeg spist 400 kcal og imorgen 300. og jeg DØR. jeg vil ikke have den her kontrol! Så tving mig dog til at følge den madplan så jeg kan blive rask og få noget kage! jeg crawer så meget alt der indeholder sukker og mere end 50 kcal!!! jeg har aldrig været mere opsat på at blive rask. men jeg tror hellere aldrig jeg har været så langt ude at jeg ikke engang kan spise 1/8 æble. tag min kontrol nuuuuuuu!

• at folk er bekymret fordi jeg ikke spiser
• at folk elsker mig
• at spise 500 kcal om dagen
• at veje 45 kg
• at være svimmel
• at have kontrollen
• at være meget elsket
• at være holdt af
• at være tynd
• at være smuk 
• at være på vej ned

- at være den der er skyld i alt ondt. jeg hader at være den der skuffer alle ved ikke at tage nok ansvar. "Du skal tage ansvar i skolen og række hånden op". "Du skal tage ansvar for din behandling." "Du skal tage ansvar for dine madvaner." Ikke at det ikke er fair. Det er da fair. men jeg hader bare at skuffe og ikke have noget ansvar. og at være den der gøre hverdagen besværlig for alle. jeg hader at være den der gør mine forældre sure og trælse hele tiden.

jeg er bange for julen. jeg har ikke lyst til at det skal blive jul. det bliver så trist... så meget slik. så mange lækre kager der bare hænger i luften.... og jeg kan ikke spise det. jeg kan end ikke spise det jeg vil men stadig tage de latterlige kilo på fra kostplanen. men ikke have en god normal jul. Jeg tror jeg kommer til at græde. Det gør jeg ihvertfald allerede her i oktober. Jeg vil lave havregryns kugler. Havregrynskugler med meget smør og spise det hele uden at tænke på kalorier eller hvor meget min mave popper... Jeg gjorde det sidste år. Med den undtagelse at efter jul ville jeg starte at sulte. det var egentlig en okay deal. fordi nu kan jeg huske tilbage på julen som normal. nogenlunde. jeg kommer sgu nok til at fejre jul med en vægt der er højere end sidst. det kan jeg ikke klare. det gør mig ked af det. det får mig til at gå i panik. for det vil jeg ikke! JEG VIL IKKE! jeg vil ikke jeg vilikke jeg vilikeikeikeikkikke!! Jeg er træt af at andre folk har taget styringen i mit liv. Det kan de da ikke! Det gik jo lige så fint? Skid hul i at jeg var lidt svimmel og tiltider havde ond i brystet og hjertebanken. SKID HUL I DET! Mine ribben var tydelige! Nu forsvinder det bare... undskyld for et langt meget... dumt indlæg. undskyld alle mennesker der måske enddag egentlig læser mine små dumme tanker. undskyld

jeg er så træt hele tiden. det burde jeg ikke. jeg plejer at sove 5-6 timer og være frisk og vågen til klokken 1-2 om natten. Nu sover jeg 12 timer om dagen og er stadig træt. Jeg aner ikke om det er depressionen som er på vej tilbage og som stjæler mine kræfter. idk jeg ved bare at jeg sover alt for meget. og er vist nok lidt irriterende.

min far er sur over at jeg ikke kan spise alt sovsen. Der er sgu da alt for meget i forhold til alt andet! Han vil have mig til at sidde og spise REN sovs. Det nægter jeg. Ren sovs?!

min nye kostplan er kommer. 12.100 kj. Hvis jeg forbrænder 1000 kcal på en dag så er jeg nede og spise det som jeg burde... så det vil sige omkring 1500 kcal for at tabe mig lidt. fml.
mine forældre er ligeglade med mig. sætter bare kiksne på mit natbord og forventer jeg spiser dem. ja det går godt. jeg har spist kiksne og peunutsne ud. men det er jo alligevel ikke noget som gør en skid.

jeg tror at folk holder mindre af mig nu end tidligere. nu er jeg bare til besvær.

min krop den vokser. og vokser. og vokser. den helt forkerte vej.