Another Sick Blog

nej jeg har ikke tænkt mig at sætte ulækre fotos ind af mig selv men idag var det tid til at se fotos med min mor. Efter et par dages overtalelse fra hendes side. Der var et foto hvor jeg lå i en barnevogns vogn som 2 årig. Min mor sagde jeg elskede at ligge i den selvom jeg var for gammel. Jeg var krøllet 37 gange sammen men elskede den. Det kan jeg godt huske. Jeg ville være baby. Jeg havde ikke lyst til at blive ældre. Jeg er nok bare paranoid og alt muligt andet men er det ikke netop det nogle læger mener kan være årsagen til anoreksi? Det virkede bare så... som om jeg bare er født til det her. Det har jeg før tænkt. At jeg allerede i en tidlig alder var ked af mine lår og derfor ikke gik i shorts. idk. jeg er nok bare en masse fine udsagns ord lige nu.

- skrive en masse indlæg om mine depressive tanker men jeg har ingen. jeg er hellere ikke glad. Jeg tror ikke rigtig jeg har følelser for tiden. Jeg hænger bare i. Tager en dag af gangen. Det er vel også fint. Det er det sikkert. Jeg tænker ikke så meget. Det er sikkert også fint.

det er netop det her jeg hader ved fødselsdag. jeg fandt en kvittering fra ellos. jeg kiggede den ikke men så logoet. jeg har ønsket mig et par sko fra ellos. så tror jeg det er dem. men hvad hvis det ikke er? hvad nu hvis min mor pludselig fik lyst til at købe noget derfra? hvad hvis det er dem men de forkerte og mine kommer med deres tilfredse smil? jeg hader det. jeg HADER fødselsdag fordi jeg altid får tankemylder. jeg føler mig så skyldig. jeg hader det. jeg har altid haft det sådan. tænk nu hvis nogen køber noget forkert? hvis jeg bytter det er jeg jo ond. så sætter jeg ikke pris på det folk kommer med. og hvis nu de er virkelig glade over at købe noget de tror lige er mig? folk er altid så glade og smiler til fødselsdage og jeg haderhaderhader at der overhovedet er en mulighed for at jeg kan ødelægge det.

Jeg syntes det er ondt. DIREKTE ONDT at tvinge folk til at spise og leve med en klam krop. ONDT

jeg har brug for en jeg kan kramme og græde i armene på. jeg har brug for en. jeg har brug for at tale med. jeg har brug for nogle der kan forstå mig. jeg har bare sådan brug for en ven som jeg kan røre ved.

Jeg har været hjemme fra skole hele ugen. Og næsten hele sidste uge. Jeg kan bare ikke. Jeg orker ikke have facade længere. Klassen ved det godt men det får mig ikke til at være mig. Og så alle de timer, og lektier. Jeg har det dejligt her hjemme. Når altså ikke mine forældre mener jeg bør tage mere ansvar og presser dem til ting. Ellers er det skønt. Jeg ligger i min egen verden. Jeg ville sådan ønske at jeg kunne bo det for evigt. Jeg har slet ikke haft kontakt med min klasse i en uge hvilket er ret lang tid. Jg plejer at sms'e lidt med dem. Jg har bare ikke lyst. Jeg er bange for at denne skønne verden falder sammen. Jeg har det næsten ikke dårligt her. Hele min tunge skoletaske med pres og forventninger er fuldstændig smidt ind i skabet, men lige så snart nogen begynder at hentyde til at tage den på kommer angsten. Fuck den

Jeg er såååå træt og savner min computer såååå meget

Ikke madflip men rengøringsflip. Jeg var helt ude af kontrol. Har brugt hele dagen på at gøre ren. Jeg ved ikke hvordan og hvorfor men jeg har pillet alt personligt af værelset. Nu er det bare et værelse det er sort og Hvidt. Jeg aner ikke hvad jeg skal sige til min mor når hun lægger mærke til at der næsten er ekko. Det er ikke engang løgn. Her er så tomt og roligt. Jeg ved ikke om det er godt eller skidt...

Jeg er så skide træt af alting. Skide træt. Jg vil bare væk her fra. Jeg vil væk. Flytte. Skifte navn. Bare væk og have et nyt liv med nye chancer.

- at græde. det føles bare som om alle hader mig og jeg er malplaceret og forkert alle steder jeg er. jeg ved ikke helt hvad jeg skal stille op med mig selv. jeg har det dårligt og ville gerne have talt med min behandler i stedet for hun brugte hele tiden med mine forældre. men omvendt ved jeg bare ikke hvad jeg skulle sige. jeg vil bare gerne falde i søvn og vågne op helt fikset og fin.

hvem prøver jeg at nare? jeg har sgu da ikke anoreksi. jeg vejer få kilo under min kammerater. jeg er lige glad med om det er under det normale. jeg er ikke døende. jeg er ikke tvangsindlagt fordi jeg ikke er tynd nok. jeg er bare en fed ko som syntes det er sjovt at rende rundt med forkerte diagnoser. idiot

ana er på vej væk. jeg har det fint. jeg er ikke syg. kun en lille depression men ellers ikke. fiiint alt er fiiint.

jeg spiste næsten en hel brownie (304,5 kcal). Jeg ved ikke om jeg skal være stolt eller trist.

jeg har tabt mig på onsdag og ikke får lov til at skøjte så går jeg i spåner. så har jeg intet at kæmpe for mere. det er det eneste som kan få mig til at spise. hvis det så alligevel bliver taget fra mig så er der jo ingen mening.

HVORDAN får jeg ALT ud uden at min mund eksploderer eller flækker kvartvejs?! FUCK PIS LORT!!