Another Sick Blog

Jeg forsøger hele tiden at holde mig selv oppe. Livet er great, love og peace og alt det andet shit. Jeg bilder mig selv ind at jeg er smuk og skal spise for at kunne forsyne min skønne krop med energi. Det er kraftedme noget pis. Når alt kommer til alt har jeg det af lort. Jeg gider ikke mere. Jeg gider ikke mere ambivalens. Jeg gider ikke flere falske løgne og motivations tips. Jeg gider kraftedeme ikke det her lort. Jeg vil bare væk. Selvmord, sultning eller en lille flugt hjemmenfra. idc. Jeg gider bare ikke det her lort længere. Jeg er så skide sur på mig selv og på alt. Jeg gider ikke denne her verden! Jeg gider ikke det her LORT!  Jeg er TRÆT. Jeg er DONE.

ikke at det her betyder selvmord eller noget. laaaaaangt fra. jeg er bare træt af alt for tiden.

Føler lidt jeg bliver nødt til at opdatere idk. For tiden går alt op og ned. Angst, selvmordstanker, tilbagefald det ene øjeblik livsglæde, være rask og glæde det andet. Må være maniodepressiv eller noget. Ikke ment seriøst vel, men jeg er bare træt af det. Risskov gør ikke en skid bedre og er generelt bare træt af alt. Skøjtesæsonen slutter på søndag og så er tilbagefald endnu tættere på.

Sol har en eller anden effekt på mig! Efter jeg tilbragte torsdag og fredag under dynen med angstanfald har jeg først nydt vejret nu. ok nydt og nydt. Jeg værtsætter det er her, men jeg har altså lukket vinduet.. Men jeg kan fornemme varmen igennem gardinet.

Der sker egentlig ikke så meget for tiden. Skal til at trappe lidt mere op i skole. Begynder på idræt på tirsdag!! Jeg glæder mig enormt til at deltage igen!
Jeg er forresten tæt på min målvægt (enooorm angst!). Faktisk mangler jeg kun 3-4 kg før jeg er i området! wuhu! Tør endnu ikke fortælle at jeg er vokset 3 cm.  Jeg kan mærke at dette indlæg er ret rodet, det underskylder jeg lige for!

God solfyldt søndag!

En eller anden dag løber jeg væk. Ikke for evigt bare i et par timer måske dage. Jeg har brug for friheden og pusterummet. Jeg har brug for ikke at være det sorte får som ødelægger alt for alle andre. Jeg har brug for bare at være uden alle mulige forventninger. Jeg har brug for en pause. En ferie. Uden min familie som konstant presser. Min mor mener at jeg holder ferie for tiden. Det kan godt være at jeg kun går i skole 6 timer om ugen men det betyder ikke at jeg holder ferie. Det er alt hvad jeg kan magte. Men det går for langsomt for hende. Det går for langsomt og så presser hun på. Jeg er familiens sorte får fordi jeg ikke tømmer og sætter i opvaskeren 2 gange dagligt. Jeg er familiens sorte får som er krævende hele tiden og egentlig bare er til bevsær. Jeg er arrogant og krævende. Det siger de direkte til mig. Jeg er arrogant, doven og krævende. Jeg er træt af deres pres. De har aldrig sat forventninger op i forhold til karakter og sådan, men lige her er der altså meget pres. Hvis noget går for langsomt for min mor bliver det bare presset. Det ødelagde det hele sidste gang og jeg endte med at sulte. Ikke at min mor direkte var skylden.. eller. jo det var hun faktisk. Jeg har ikke turde sige det direkte til hende, jeg tror egentlig også hun ved det. Men jo det var fordi hun blev ved med at presse på i forhold til at jeg skulle tage hurtigere på, tale mere og mere i skole. Hvis bare jeg kunne få lov at være. Bare trække vejret. En eller anden dag løber jeg væk. Måske tager jeg bare ind i byen og trækker vejret dér. Men jeg skal væk og det skal være før alt for alvor brænder sammen.

Jeg søger efter et rus. Alt kan accepteres bare noget som giver mig en følelse af eurofi. Hvordan ender jeg ikke, når jeg allerede i en alder af 14 hungre efter eufori? Det er sgu da seriøst langt ude!

Det her indlæg har ingen mening overhovedet, hører bare sangen som har en eller anden underlig effekt på mig.

• Lært at elske min store lår 
• Lært at kæmpe mod tilbagefald
• Lært at elske min krop
• Fået mit kropssyn tilbage
• Lært at grænse skal overskrides for at kunne rykkes
• Fået troen tilbage på at jeg kan overvinde alt dette
• Fundet ud af at der ikke behøver være en konkret mening med livet
• Lært at kæmpe for de ting jeg vil
• Lært at skille anoreksien og mig fra hinanden 
• Fået troen på at jeg KAN kæmpe for de ting jeg vil 

Jeg er så evigt taknemmelig for at jeg kan acceptere mine lår og skille anoreksi tankerne. Det med mine lår lyder måske totalt tåbeligt, men lårene har været et problem for mig lige siden jeg har været omkring 8. Men nu har jeg lært at de måske er store, men det ikke er fedt! Det er muskler som kommer fra at gøre det jeg elsker aller mest - at skøjte! Selvfølgelig er der tider hvor jeg syntes de er aaaalt for store og bare burde forsvinde men hvis de gjorde det så ville min styrke også forsvinde!

Jeg er blevet træt af at søbe i ulykkelighed. Eller jeg blev træt. Jeg gør det ikke mere. Jeg syntes ærlig talt det er spild af tid. Livet er lort til tider men at søbe i det gør intet godt. Det gør faktisk det hele værre. Nu vil jeg livet. Jeg er klar på livet og alt hvad det byder. Måske ikke helt klar, men jeg er klar på at gøre mit bedste. Det er jo trods alt, alt hvad jeg kan gøre. Hvis det ikke er godt nok, så er det bare ærgerligt. Så må jeg komme op igen og prøve én gang til.

Denne her sang har virkelig hjulpet mig. Før troede jeg det var svagt at spise og tage på, men nu har jeg fundet ud af at man er stærk hvis man går imod det svære. Når noget er svært og hårdt er det nyt. Det betyder ikke at man skal gå tilbage til det nemme, men at man skal udfordre sig selv og vinde over sig selv. Bare fordi tingene ikke lykkes første gang er håbet ikke væk. Når man indser det, er man godt på vej. Hvergang jeg er nede og har lyst til at tabe mig tænker jeg på det. Det ville være den nemme vej. Bare at gå tilbage til det jeg kender når alt andet er svært. Det ville være svagt og nemt. Ikke at man er svag fordi man falder i. Det vil man gøre. Det hele ligger i hvordan man tackler det. Giver man så bare op? Er det så bare det? Jeg kan ihvertfald sige at alting er nemmere når først man tror lidt på sig selv. Tør at tro på dig selv, fordi det betaler sig virkelig! Når først du er kommet op af en bakke vil du have motivationen og troen på dig selv til at klare turen ned af bakken og op af den næste!

ok akavet indlæg har set aaalt for mange motivations videoer haha.

Jeg er simpelthen så smadret. Vi øvede et nyt spring igår, som er 1,5 gang rundt og ikke 1. Jeg præsterede at falde direkte ned på mit knæ. Smuk smukt. Jeg kan godt mærke det idag! Både knæet men også resten af kroppen, er meget øm. Derfor tillader jeg mig selv at gå tidligt i seng efter en lille skål slik. Life's good! Min skønne far kom hjem fra en forretningsrejse med et kæææmpe Vogue på 606 sider! Jeg må ærlig talt indrømme at jeg ikke har fået læst det hele endnu.
 Imorgen vil blive dagen hvor jeg tager i skole for første gang i halvanden uge! Det er kun 1 fysik time så jeg skal altså afsted! Jeg troede aldrig jeg skulle sige det men nøj hvor glæder jeg mig til at lave noget! Jeg har været ved at gå helt til af kedsomhed! Jeg satser også på at komme til engelsk undervisning i næste uge!! Hele klassen er på skiferie undtagen 5 elever, så derfor vil vores lære gerne give os lidt undervisning istedet for en uges ferie. Øv for de andre men super mulighed for mig! Jeg er jo lidt fjollet og tør ikke rigtig have sprog sammen med en hel klasse. Nu skinner solen også, så det giver lidt ekstra energi! Jeg er virkelig glad og bare opsat på at blive rask!

Jeg beklager hvis teksten oven er ret rodet, jeg tror ikke helt min hjerne er vågnet op. Om det er godt eller skidt kan diskuteres.

jeg sidder og tuder over 4 mails fra mine lærer. jeg tuder over at det nu er Chris der er den dygtige til engelsk og må alle mulige ting. jeg tuder over at min engelsk lærer spørg om jeg overhovedet kommer timerne. jeg tuder over at jeg så gerne vil igang med mit liv men alligevel står alt stille og jeg tuder over 4 mails. jeg er så skide træt af alle de mails om lektier jeg alligevel ikke skal lave. jeg er flere 100 sider bagud i alle fag undtagen geografi og fysik. tysk har jeg helt opgivet. Der er 47 sider jeg ikke har lavet alene i grammatik mappen. Så er der alle de løse papirer og dem de læser og.. jeg hader det. Jeg HADER det! Jeg plejede at være en fantastisk elev! De sidste karakterer jeg fik var sidste år før sommerferien. A'er i ALLE fag. 3 A'er i hvert fag faktisk. Jeg fik 10+ i en 9. klasses dansk essay selvom jeg lærte at skrive et essay 3 dage før og kun gik i 6. Jeg HADER at være det store tudefjæs jeg er nu. håber seriøst det her er noget pms. Har sgu ikke rigtig styr på den længere.
jeg overholdt ikke engang mine egne regler for idag. Spiste ikke aftensmad men tog til gengæld 125 ekstra kcal. Så er det også kun 385 kalorier der mangler. Det gør ingen forskel men princippet er at jeg er svag. jeg kan ikke finde ud af at snyde ordenligt eller spise ordenligt. jeg er dumdumdumdumdum.

har fortrydt sletningen af min blog da jeg har behov for et sted at lukke alt lortet ud som ingen gider høre på. så unfollow med det samme, der kommer intet godt fremover.